Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)
Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)
Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe ( praktičan rad )
Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata
Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara...taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterđenti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda ( laboratorijski pokus)
Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komantira kad ona parkira?
Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći
Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)
Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava joj pravila:
- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne
ocekujem da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila.
Imas li komenatar?
Njegova ce nevjesta na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne! (Mala je super!)
Brak-drugi dio
Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan muz kaze zeni:- Kada umres izgradit cu ti spomenik na kojem ce pisati:
"Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek". - A je li?, odgovara ona.- A
kada ti umres dobit ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj muz - konacno ukocen i tvrd" (Sam je to trazio!)
Brak-Treci dio
Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od stola i kaze:- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je
odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena
javlja se ona. Muz je ponovo ljut:
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potrazila sam
drugo misljenje. (Je, i ovaj je to sam trazio!)
Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.
PS. Bog je mozda stvaorio muskarca prije zene, ali prije svakoga
remek-djela mora se naciniti gruba skica.
genijalno!!!!! a najbolji mi je zaključak na kraju!! svaka čast!!